28 Glumitze

Share

Trimis de Ion

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde…
- Arat eu ca si cum as bea bere?!
- Aaaa… atunci niste sticle goale de otet!???

-Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie…?
-1 aprilie!

Cum gândesc femeile:
Mi-am cumparat pantofi noi – nu am fusta.
Mi-am cumparat fusta – nu am bluza.
Mi-am cumparat bluza – n-am o jacheta ca lumea.
Mi-am cumparat jacheta – la jacheta am nevoie de o geanta noua.
Mi-am cumparat geanta – nu se potriveste cu pantofii…

Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o negociez!

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara:
- Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, aprinde o lumânare si intra în bucatarie, hai ca stau la telefon…

Doi copii discutau:
- Ce vrei sa te faci când o sa cresti mare?
- Ma fac idiot!
- De ce?
- Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani…

Înainte de înmormântare sotul intra în camera pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si pufneste în plâns.
Sotia:
- De ce naiba plângi, n-ai placut-o pe mama niciodata!
Sotul:
-Stiu, dar mi s-a parut ca misca!

Soacra la discutii cu ginerele:
- Bula, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a ta, cu siguranta!

Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor…
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!

- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

Iubitule, te rog sa ma întelegi! Abia ne-am casatorit. Nu-mi este usor sa ma despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca si cum nimic nu s-ar fi schimbat!

Daca mai aveti ceva de pierdut – înseamna ca înca nu e pierdut totul…

Care e deosebirea dintre logica barbatului si cea a femeii?
- Cea a barbatului – e mai corecta, cea a femeii – mai interesanta.

Un minut pâna la închiderea magazinului. Vânzatorul se pregateste sa închida, când intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte sa închideti! Pui congelati aveti?
Vânzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveti? – întreaba femeia.
Vânzatorul pune puiul înapoi in frigorifer si îl scoate din nou, îl pune pe cântar si apasa usor cu degetul: 1,3 kg!
- Foarte bine, – se bucura femeia – îi cumpar pe amândoi!!!

Tatal vine la oras în vizita la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afara si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care sa întrebe, asa ca se apropie de camin si striga:
- Stelian Popescu unde sta?
Se aude o voce plictisita:
- Sprijina-l de usa ca venim noi sa-l luam!

Doctore, sunteti sigur ca am 27 de saptamâni de sarcina si nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuia!!!

Seful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalti:
- Acesta este noul venit în echipa noastra. Aratati-i, va rog, cu ce va ocupati, când aveti impresia ca sunt cu ochii pe voi.

La vama, la deschiderea portbagajului, vamesul stupefiat îi întreaba pe ocupantii masinii:
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastra!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!

Doi zgârciti au pus pariu, cine va pune mai putin în cutia milei la biserica. Si iata ca se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moneda de un ban si priveste triumfator la celalalt. Acesta spune calm:
- Pentru amândoi!!!

- Puteti ghici câti ani am? intreaba cochet o doamna.
- Scuzati-ma, dar nu am idee!
Va dau un indiciu: fiica-mea merge la gradinita.
- E educatoare?

- Ei, tu! – striga un politist pe motocicleta, ajungând masina. – Tu n-ai auzit ca ti-am spus sa te opresti?
- Am auzit, dar mi s-a parut ca ai spus: “Buna dimineata, d-le senator”.
- Nu-i asa, – spune cu un zâmbet politistul, – ca astazi e o zi frumoasa, d-le senator?

Un tip care statea cu chirie, îsi invita într-o seara un prieten la o bere. Dupa câteva pahare, musafirul observa un lighean agatat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ala?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! – si loveste puternic in el.
De dupa perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar bati noaptea la doua jumate?

Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta. Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.

Un politist încearca sa opreasca un automobil. Dar ignorând semnalele, masina îsi continua drumul, asa ca politistul trage un foc si îl raneste pe sofer. Dupa înca o împuscatura îl raneste pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
- Bine ca te-ai oprit! A treia oara nu mai trageam in aer.

Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai sa nu fie 13!

Seful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.

100 de boxeri au fost întrebati despre pericolul sportului pe care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au înteles întrebarea.


Share

Leave a Reply