Stiri

Share

Trimis de Ion

Dezastru în Moldova: Sute de cârciumi înzapezite în urma viscolului!
Nacazul a lovit, din nou, greu încercatele judete din Moldova! Anuntat de ieri seara, codul portocaliu a adus iarna si viscol în mai multe judete din estul României, la ora actuala sute, poate chiar mii, de cârciumi fiind acoperite sub nameti.
Comandamentul de iarna de la Palatul Victoria s-a reunit de urgenta azi dimineata sub conducerea vicepremierului Liviu Dragnea. În urma discutiilor cu prefectii, acesta a anuntat ca va trimite în zonele sinistrate câteva camioane cu bauturica, din rezerva nationala de stat consitutita special pentru astfel de evenimente.
Incidente s-au înregistrat în judetele Buzau, unde autoritatile s-au plâns ca lopata de deszapezit a judetului este veche de 20 de ani si nu mai face fata pentru toate drumurile si Vaslui, unde, pe fondul lipsei de alcool, nu s-a înregistrat nici un viol cu omor pâna la ora 8.00.

Bordel închis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate
Inspectatorii OPC au închis un bordel din sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a numeroaselor nereguli gasite. Ei au fost sesizati de un client al bordelului care, nemultumit de serviciile s*xuale de care a avut parte, a platit pentru ele în monede.
Ajunsi la fata locului, inspectorii au fost socati de conditiile gasite, acestea nefiind în nici un caz adecvate pentru s*x. „Conditii insalubre pentru s*x, foarte multe femei stricate, ca sa nu mai vorbesc de femeile expirate, date cu parfum ca sa para ca înca sunt în garantie, ce mai, nimic care sa te faca sa te gândesti la s*x. E lipsa de respect pentru client, nu poti sa-i oferi asa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori.
Se pare ca mai multi clienti au fost furati la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul din care erau alese de clienti, si cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalatia electrica era foarte proasta, riscul unui scurt fiind extrem de mare.
Alaturi de inspectorii OPC a fost prezent si primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Retinut la început, Piedone si-a schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenta camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pamânt.
În urma operatiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând sa fie vândute la pret redus prin reteaua de magazine a fiscului.

Dezastru în învatamânt! Studentii români copiaza dupa fituici neactualizate de zeci de ani
Publicata în toiul sesiunii, o ancheta recenta desfasurata de Ministerul Educatiei scoate la iveala situatia dezastruoasa a învatamântului din România. Potrivit autoritatilor, fituicile dupa care sunt nevoiti sa copieze nenumarati elevi si studenti sunt într-o stare avansata de degradare, iar unele dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani.
“Cum vreti sa schimbam sistemul daca tinerii nostri folosesc copiute de pe vremea lui Ceausescu?”, se întreaba Decebal Popescu, lector universitar. “Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde trebuie sa fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studentii nostri sa copieze aceeasi materie pe care o copiau parintii lor. Ca sa nu mai vorbim de accesul la aparatura moderna, casti invizibile, fituici electronice. Din pacate nu exista interes la nivel înalt, iar în aceasta situatie învatamântul nu are cum sa produca valori.”
“Ne-am bucura sa avem fituici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcam si noi cum putem”, adauga un student. “În cel mai rau caz, o sa ajungem sa învatam de pe internet sau din carti, si apoi o sa copiem unul de la altul, ca acum 4000 de ani, în Evul Mediu, când Graham Bell înca nu inventase tiparul.”

Delegatie româneasca la nasterea Shakirei
Ambasada româna din Spania a trimis o echipa speciala de ursitoare la nasterea pruncului cuplului Shakira si Piqué, copil considerat rodul unei iubiri „waka waka”. Româncele au ajuns în fata spitalului Teknon din Barcelona si au ramas siderate ca n-au fost lasate înauntru sa-l vada pe micutul Milán, ele fiind pregatite cu un întreg arsenal de descântece si dedeoacheri.
„Domnu jurnalist, na sa vaza toata Ieuropa ca e descremenare pa noi ursitoarele. Nu neau lasatara sa intram la Milán, pupaias ocsorii. Pai, ne asteapta doamna Sorica si cu Paque, si noi stam la entrare? Da’ e posibil, mios Dios? Venim de la ambasada, derect din fata. Suntem delegatia cu botezu’ pa partea spirituala, ce puterea mea alba”, a declarat prim-secretara grupului, doamna Sorbona.
Româncele au spus ca nu vor pleca din fata spitalului, si daca e nevoie, vor invoca atâta putere alba si har sfânt ca-i vor face copilului botezul spiritual prin ziduri, ca nu-l lasa pe cel mic nedescântat.
„Si-am pregatira siun descântec special:
Haoleu si baftalo,
Sai noroc Milano, mo
Sa dai din buric ca mami,
Goluri multe cum da tati.
Sa sa umple stadioane
Conturi, vile si cu fane
Waka waka morocar
Paznicilor? Ja la cocar!”

Daniela Crudu va conduce reprezentanta Institutului Cultural Român din Dubai
Imediat ce si-a dat demisia de la Capatos, Daniela Crudu a fost asaltata cu oferte din partea diversilor interesati sa colaboreze cu frumoasa vedeta. Cea mai tentana propunere a venit din partea lui Andrei Marga, care i-a propus sa conduca reprezentanta din Dubai a Institutului Cultural Român.
“Acolo nu avem cum sa promovam caloriferul, e destul de cald la tiganii aia. În plus, ce cunosc araboii mai mult despre România? Hagi si fetele noastre. Daniela Crudu este, astfel, solutia ideala pentru a ne reprezenta cu diplomatie în zona aia de de maimute de nisip pline cu bani”, a explicat presedintele Institutului Cultural Român, Andrei Marga.
Specialistii spun ca Daniela Crudu este pregatita pentru a promova cultura în tara araba, cunoscând foarte bine limba, stiind cum se cere o saorma cu de toate si cum sa raspunda politicos la întrebarea “cât e scurtul”.

Cel mai tânar revolutionar din ’89 s-a nascut ieri la maternitatea Giulesti
Tânarul revolutionar a primit nota 10 la nastere, începând sa strige “Jos comunismul!” imediat ce a primit o palma la fundulet. Astfel, acesta a fost deja mentionat ca luptator cu merite deosebite la revolutia din 1989.
Conform legii, tânarul a primit, odata cu certificatul de nastere, si unul de revolutionar. Astfel, el are dreptul la un teren gratuit, un spatiu comercial si o pensie pe viata, ce nu poate fi cumulata cu alocatia pentru minor, asta însemnând ca va trebui sa aleaga între cele doua.
Înainte de nasterea de ieri de la Giulesti, cel mai tânar beneficiar al sistemului prin care românii primesc bani pentru faptul ca au existat în perioada revolutiei din 1989, era o fetita de 6 ani din Ploiesti, care primea si pensie de ranit în revolutie dupa ce, când avea trei ani s-a lovit la cap cu caloriferul în timp ce alerga prin casa si striga “Jos Ceausescu!”.

Politia simplifica procedurile: soferii din Vaslui vor avea alcoolemia trecuta în permisul auto
Suflatul în fiola va fi curând doar o amintire pentru soferii vasluieni, anunta reprezentantii Politiei din judet. Potrivit acestora, noile permise auto vor contine, în premiera, o rubrica în care va fi inscriptionata alcoolemia posesorului la data obtinerii actului, masura putând fi extinsa si asupra altor zone din estul tarii daca se va dovedi eficienta.
“Mai multe studii au ajuns la concluzia ca, spre deosebire de soferii obisnuiti, cei vasluieni tind sa aiba mereu aceeasi cantitate de alcool în sânge”, sustine purtatorul de cuvânt al IPJ. “De aceea e mult mai simplu sa îl supunem pe sofer etilotestului o singura data, în cadrul examenului auto. Ulterior, ori de câte ori persoana în cauza este oprita de echipajele noastre, îi vom putea afla alcoolemia doar verificându-i permisul.”
“Mi se pare o masura de bun simt”, spune Ghiocel Asimionesei, automobilist din Husi. “Daca tot m-au tras pe dreapta, e mai cinstit sa le arat carnetul si sa ma amendeze direct. Nu ca pâna acum, când ma puneau sa fac tot felul de traznai ca sa calculeze cât alcool am în sânge. De parca n-ar sti tot orasul ca am 2 la mie înca de când ma jucam cu butelcuta în nisip.”

Un calator a fost dat jos din autobuz pentru ca nu si-a facut cruce în dreptul bisericii
Pasagerii autobuzului 102 din Capitala au sanctionat ieri neglijenta unui tânar care nu si-a facut cruce când vehiculul a trecut pe lânga un lacas de cult. Sub privirile amenintatoare ale mai multor cetateni în vârsta, studentul a fost fortat sa coboare din autobuz si sa-si continue drumul pe jos.
“Acesta sustinea ca si-ar fi facut cruce cu limba în cerul gurii deoarece avea mâinile ocupate, dar nu ne puteam asuma riscul”, a afirmat un calator. “Nu e nevoie sa te tii de bara când te crucesti, te sprijina îngerii sa nu cazi!” a adaugat o pensionara vadit afectata.
Soferul autobuzului a declarat ca sustine gestul pasagerilor: “L-am vazut în oglinda nefacând nimic si am pus imediat frâna. Pai eu mi-am agatat la icoane în cabina de abia mai vad, ca sa fim toti feriti de accidente, si el nici o amarâta de cruce nu e în stare sa-si faca? Din cauza oamenilor ca el vreau sa emigrez.”

Inexplicabil! Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineata vorbind româneste
Întâmplare halucinanta în municipiul Odorheiu Secuiesc (jud. Harghita)! Un localnic s-a trezit ieri dimineata vorbind perfect în româna, limba pe care în mod normal nu ar fi avut niciun motiv sa o cunoasca. „Când ne-am trezit si mi-a spus Buna dimineata într-o româna perfecta va jur ca am început sa urlu”, povesteste sotia lui. „Nici nu stiam bine în ce limba vorbeste, am întrebat un absolvent de Litere si ne-a zis ca e o limba veche, disparuta de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca sa ne putem întelege cât de cât cu el a trebuit sa chemam tocmai de la Brasov pe cineva care vorbeste limba asta”.
Barbatul din Harghita spune ca nu întelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire, „Familia mea e aici de sute de ani si neam de neamul meu nu a vorbit româna”, zice el. „Acum, ca a cazut blestemul asta pe mine, nu ma mai înteleg cu nimeni în tot judetul asta. Nu pricep ce scrie pe strada, nu pot cere o pâine. Ma simt strain în tara mea, va jur”, a declarat omul, plângând, într-o româna impecabila.

Un cioban din muntii Apuseni, singurul român care nu a vazut filmele din seria “Singur acasa”
Dupa ani de cautari, cercetatorii sustin ca l-ar fi gasit pe ultimul român în viata care nu a vazut niciun film din seria “Singur acasa”. Informatiile preliminare arata ca ar fi vorba despre un oier în vârsta de 82 de ani, locuitor al unui sat izolat din muntii Apuseni. Acesta declara ca si-ar fi petrecut Craciunul la stâna în fiecare an, departe de televizor, si nu a vazut nici macar secvente din filmele cu Macaulay Culkin, desi recunoaste ca a auzit de ele.
“Ce sa fac, daca merg cu oile la iernat?”, se întreaba ciobanul. “Când ma întâlneam cu cumetrii mei în sat, la birt, râdeam si eu când se vorbea de ‘Singur acasa’, sa nu afle astia ca nu l-am vazut. Acum stiu toate fazele, dar mi-ar placea sa le si vad într-o buna zi. Poate la anul, daca mai apuc, las oile în plata domnului si stau acasa, la TV.”
“E un caz incredibil”, sustine Decebal Popescu, antropolog. “Înca de la a zecea reluare a lui ‘Singur acasa 2’, eram convinsi ca nu mai exista niciun român care sa nu-l fi vazut. Cât despre ‘Singur acasa 1’, si pustnicii îl stiu pe de rost. Dupa ce îi documentam povestea, îi vom trimite toata seria pe DVD, e inadmisibil sa existe asemenea cazuri în secolul 21.

Scandal! Patriarhul Daniel îl va afurisi pe Mugur Isarescu
Dupa ce a declarat unor jurnalisti ca Banca Nationala a României a practicat politici monetare neortodoxe, Mugur Isarescu s-a trezit atacat din toate partile de oficiali ai BOR, printre care si Patriarhul Daniel. Surse din anturajul managerului ortodox ne-au declarat, în exclusivitate, ca acesta pregateste o slujba publica de afurisire a guvernatorului BNR.
Din câte se pare, seful BOR a considerat ca declaratia lui Isarescu este inadmisibila într-o tara preponderent ortodoxa ca România si ca asemenea vorbe l-ar putea chiar mânia pe Dumnezeu. De asemenea, el ar fi adaugat ca, daca am fi avut politici ortodoxe si nu catolice, protestante sau sataniste, mai mult ca sigur ca nu am fi intrat în nicio criza sau recesiune. El planuieste ca în aceasta duminica sa tina o slujba speciala, care va fi difuzata în exclusivitate la Trinitas TV, în care sa-l afuriseasca pe guvernatorul BNR.
Isarescu ar putea totusi scapa de anatemizare daca se va conforma conditiei Patriarhului, aceea de a înlocui imaginile cu personalitati istorice de pe bancnote cu unele cu fete bisericesti precum Arsenie Papacioc sau Ioan Gura de Aur, pentru a ne asigura ca politica noastra monetara va fi ortodoxa.

Grecia, obligata de FMI sa introduca saptamâna de munca de 3 zile
O noua decizie “de criza” a guvernului de la Atena risca sa stârneasca revolte populare în întreaga Grecie, avertizeaza mai multi jurnalisti, dupa ce liderii eleni au dat curs solicitarii FMI de introducere a saptamânii de munca de 3 zile. Sindicalistii pregatesc proteste de amploare, spunând ca astfel de masuri pun sub amenintare stilul de viata traditional al grecilor.
“E un gest drastic”, a declarat Assos Papastratos, purtator de cuvânt al guvernului, “dar muncitorii nu trebuie sa se teama. Saptamâna de munca de 3 zile va fi introdusa treptat, de-a lungul a cinci, sase ani. E firesc sa se întâmple asa, având în vedere ca grecii înca nu s-au obisnuit cu saptamâna de munca de o zi.”
Mii de mesaje care condamna initiativa guvernului au aparut deja pe site-urile de socializare. “Ne-am saturat! Dupa ce au introdus în mod abuziv productivitatea la noi în tara, acum vor sa o si creasca!”, se revolta pe Facebook un functionar grec, îngrijorat si de perspectiva unui program de lucru de sase ore.

Promovabilitate la Bac de peste 100% în mai multe comune din Dolj
Centralizarea datelor celei de-a doua sesiuni de Bacalaureat a scos la iveala rezultate surprinzatoare. Astfel, desi în mai multe localitati elevii au preferat sa protesteze împotriva Bacalaureatului stând acasa sau picându-l, în altele promovabilitatea a fost mult peste asteptari, ba chiar mult peste logica.
“La noi în sat 140% din elevii care s-au prezentat la examen l-au promovat. De ce? Pai le place scoala doamna, le place atât de mult ca au venit din Italia si Spania, acum, în vacanta, sa dea Bacalaureatul”, a declarat un inspector scolar din comuna Varvoru de Jos, judetul Dolj.
Reprezentantii Ministerului Educatiei au anuntat ca, oricum, daca promovabilitatea la Bac este de peste 50% în toata tara, precum si în sectiile de examen din strainatate, atunci se va considera ca toti elevii care au participat au luat Bacalaureatul.

Discriminare! Unui cimpanzeu i s-a refuzat postul de redactor CanCan pentru ca avea IQ- ul prea mare
Derapaj incredibil la tabloidul CanCan! Un cimpanzeu somer din Baneasa a fost respins la un interviu dupa ce s-a aflat ca are un IQ-ul mult peste media redactorilor CanCan. CimpanzeuluiGheorghe nu i-a cazut deloc bine refuzul, astfel ca a decis sa dea tabloidul în judecata pentru discriminare.
„Când s-a aflat ca Gheorghe are IQ-ul 102,”, povesteste avocata cimpanzeului, „interviul s-a terminat brusc. Tipa de la HR i-a spus în fata «Ne pare rau, nu angajam persoane cu IQ-ul format din 3 cifre, asta e politica oficiala la nivelul redactiei noastre. 99 e limita superioara acceptata», dupa care l-a dat afara din birou. Cimpanzeul mi-a spus printre lacrimi ca s-a simtit ca ultimul om.”
În apararea lor, sefii de la CanCan au invocat în studiu din care reiese ca persoanele cu IQ-ul peste 100 tind sa fie interesate si de alte persoane în afara de Bianca Dragusanu, Daniela Crudu sau Andreea Tonciu. „Nu vrem sa riscam sa ne transformam în Dilema Veche”, a explicat redactorul-sef CanCan.

Foto! Ion Cristoiu a renuntat la inhibitii si a pozat în Playboy fara vesta
Ion Cristoiu a pozat pentru prima data asa cum doar mama lui l-a vazut: fara celebra lui vesta. Chiar daca nu exista detalii oficiale, se pare ca suma pe care a primit-o Cristoiu pentru pictorial trece de 50.000 de euro.
„A contat foarte mult ca îl stiam pe fotograf, lucru care m-a ajutat sa ma simt în largul meu chiar si dupa ce mi-am dat vesta jos. Oricum, cuvântul care caracterizeaza cel mai bine pictorialul meu este «decenta». E vorba de imagini cel mult erotice, fara nici o legatura cu p*rn*grafia”, a povestit Ion Cristoiu în paginile revistei.
Totusi, jurnalistul nu a avut curajul sa le spuna membrilor familiei ca a pozat fara vesta, de frica reactiei pe care ar fi putut s-o aiba.

Un tigan incult si-a botezat copilul Heideger, cu un singur „g”
Moment penibil pentru un tigan din comuna ilfoveana Stefanesti. Wittgenstein Caldararu a dat dovada de o lipsa crasa de incultura, botezându-si copilul Heideger, cu un singur „g”. „Incultul, nu stie ca Hegel, si nu Heidegger, se scrie cu un singur «g»”, l-a ironizat vecinul sau Husserl Potârca. „Daca pe mine m-ar chema Huserl, cu un singur «s», probabil n-as iesi din casa de rusine.”
„Hegel a scris «Fenomenologia spiritului», Heidegger, «Problemele fundamentale ale fenomenologiei», probabil asta l-a derutat. Parca vad ca daca-l întreb de paragraful 7 din «Sein und Zeit», unde se vorbeste despre conceptul preliminar de fenomenologie, el o sa ridice din umeri”, l-a întepat un alt vecin, Socrates Ciungu.
Wittgenstein Caldararu spune însa ca greseala îi apartine ofiterului de stare civila. „Vai, dom’le, cum sa nu stiu eu ca Heidegger se scrie cu doi de «g»? Chiar am repetat de câteva ori ca prenumele se scrie cu doi de «g», însa ofiterul de la starea civila a vrut sa ma umileasca. Probabil îi uraste pe filosofi, altfel nu-mi explic gestul lui”.

Bill Gates, cel mai sarac om din lume dupa ce si-a rezervat camera la Poiana Brasov de Revelion
Pâna nu de mult cel mai bogat om din lume, magnatul Bill Gates a devenit oficial cel mai sarac om din lume dupa ce a achitat integral un sejur de Revelion la Poiana Brasov. Desi nu si-a permis taxa suplimentara pentru masa festiva, fostul miliardar declara ca se va multumi cu salam pe ziar, câta vreme are ocazia sa petreaca trei zile într-un loc la care oligarhii rusi, seicii petrolului si bancherii de pe Wall Street pot numai sa viseze.
“Nu-mi pasa ca acum sunt lipit pamântului, ma descurc eu cumva”, explica fondatorul Microsoft. “Asta mi-am zis când am început sa-mi cladesc imperiul, acum zeci de ani. Ca nu vreau sa mor fara sa fi facut un Revelion în Poiana. Dupa zeci de ani de munca, economisind fiecare banut, acel moment a devenit realitate. Sa-si bage Abramovici si Buffett unghia-n gât! Ma duc la Poiana Brasov, chiar daca dupa aceea voi fi nevoit sa locuiesc într-o cutie de carton.”
Presa locala speculeaza ca printre serviciile de lux de care se va bucura Bill Gates de Revelion la Poiana Brasov se vor numara apa calda, micul dejun inclus în prima dimineata si un program artistic de exceptie cu Aurelian Temisan.

Târg de carte de identitate, organziat de politistii de la evidenta populatiei
Mii de bucuresteni s-au înghesuit vineri la târgul anual de carte de identitate, organizat de Politia Româna într-un apartament din Balta Alba în care locuiesc oficial peste 20.000 de basarabeni. Vizitatorii au venit sa admire cele mai noi modele de buletin, iar persoanele cu dare de mâna si-au cumparat carti de identitate false, pentru a lua de la banci împrumuturi pe care n-au de gând sa le mai plateasca.
Reporterii nostri au stat de vorba cu mai multi bucuresteni care au trecut pragul târgului în speranta ca vor face rost de acte noi la preturi avantajoase.
Reporter: Ce v-ati cumparat acolo?
Vizitator: Mi-am luat o carte de identitate pe care o vânam de foarte mult timp. Culmea, acum am gasit-o si la reducere.
R: Ce carte?
V: E pe numele unei femei din Bârlad. Vreau sa i-o fac cadou neveste-mii de Mos Nicolae. De mult astepta prilejul sa-si faca un credit de nevoi personale pentru a cumpara o masina de spalat.
Altii s-au uitat, au cântarit cu grija ofertele, însa au plecat de la târg cu mâna goala.
Reporter: Nu v-ati cumparat nimic?
Vizitator: Nu, doamna, ca n-am gasit ce-mi trebuia. Am venit sa-mi caut cartea de identitate, pe care am pierdut-o acum doua saptamâni, la magazinul Mega Image de la mine din cartier. M-am uitat la toate standurile, dar nu era scoasa la vânzare pe nicaieri.
R: E posibil sa se fi vândut pâna sa ajungeti?
V: Orice e posibil. Adevarul e ca am o moaca extrem de comuna si nu-i exclus sa fi luat-o cineva care seamana cu mine. O sa aflu în câteva luni, în caz ca ma suna vreo banca sa-si recupereze banii.
R: Va uram succes!
V: Sa fie. Numai bine!
Târgul ”Gaudeamus – Carte de identitate” este deschis pâna mâine, la ora 14.00, când e asteptata o interventie în forta a mascatilor, la cererea expresa a procurorilor DNA.

Top 10 români care nu au nevoie de costume de Halloween
Uitati de Buffy, Spaima Vampirilor! Noi îl avem pe PF Daniel, omul costumat tot timpul sa lupte cu armatele de draci care ataca Gradina Maicii Domnului; ori proprietatile BOR.
Cum Halloweenul se apropie cu pasi repezi, multi români se pregatesc de petrecerile aferente cumparându-si fel de fel de costume. Unii viseaza sa fie Dracula, altii – un zombi ori asistente medicale s*xy. Altii nu au însa o asemenea problema, atât datorita înzestrarilor naturale, cât si celor care tin de locul de munca.
1. PF Daniel, cu sutana si toiagul aurit la purtator tot timpul, nu trebuie sa-si faca nicio grija, deoarece sindrofia preoteasca din acest an cu ocazia Halloweenului nu-l va prinde pe picior gresit. Va putea spune, oricând, ca e deghizat în luptator împotriva dracilor si a fortelor oculte.
2. Theodor Stolojan: omul a fost înzestrat, de la natura, cu capacitatea de a fi Robocop.
3. Catalin Voicu, Oana Roman sau Ioana Tufaru nu vor avea, la rândul lor, probleme cu cautarea unui costum pe masura lor. Deja seamana cu niste mamifere inteligente care populeaza oceanele, adicatelea cu niste balene.
4. Catalin Botezatu: de când îl stim, s-a tot straduit sa se costumeze ori sa se accesorizeze cu gagici, pentru a putea parea cât de heterosexual cu putinta.
5. Victor Ponta: joaca în fiecare zi, perfect, rolul de Mickey Mouse.
6. Crin Antonescu: interpreteaza, în viata de zi cu zi, rolul papusii Chucky, sub strictul control al altui personaj care, asemenea unui cameleon, nu are nevoie de costum, pentru ca poate fi atât varan, cât si motan.
7. Dan Diaconescu: zâmbetul penetrant si fata pamântie îl scutesc si pe domnu’ Dan de o vizita la Dragonul Rosu, sa-si caute un costum pe voucher. Viitorul presedinte al României arata ca un strigoi perfect.
8. Traian Basescu: cu fata consumata si privirea încetosata, zici ca lucreaza la C.T.C. pentru Jack Daniels ori Chivas.
9. Viorel Lis: cu riscul de a parea macabru, fostul primar de Bucuresti interpreteaza, de multa vreme încoace, rolul Mortii Pasiunii.
10. Monica Tatoiu: are atâtea fete câte specializari, deci ar fi cam imprudent sa ne bagam.

Share

Leave a Reply

  

  

  

You can use these HTML tags

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>