Bancuri: Unele Sunt Chiar Bune

Share

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si întrebat care e ultima lui dorinta, olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mîna.

Un tigan la gara, cere un bilet si o întreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa! Tiganul vesel, se întoarce câtre piranda si ii spune:
- Îmi pare rau, dulceata, ai auzit ce-a spus… Tu ramai acasa!

Un cuplu se uita seara la televizor. Sotul tot comuta canalele intre golf si filme p*rn*.
Exasperata, sotia zice: Lasa-l dracului la p*rn*, ca golf stii deja sa joci!

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig, in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla. Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul…
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f… la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa… si ei nu ne lasa din f….pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a-8-a oara!

Vara, caldura mare. Pe malul unei balti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, facând valuri.
- Mai Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion.
Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, dupa vreo doua minute, catre Gheo: – Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai ma sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla. Sar in apa amândoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu’. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, dupa vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da’ ala pe care-l injuraram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Gheo.
- Pai asta de ce are patine?

Tatal si fiul la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada!
- Am mîncat-o, tata!
- Atunci da-mi mamaliga!
- Nu mai e… am mîncat-o si pe asta!
- Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.”
Sondajul a fost un esec total: – în Africa nu stiau ce înseamna “alimente”; – în Europa de Vest nu stiau ce înseamna “lipsa”; – în Europa de Est nu stiau ce înseamna “opinie”; – în America de Sud nu stiau ce înseamna “va rugam”; – în S.U.A. nu stiau ce înseamna “restul lumii”.

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata s*xuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziula psiholog. Acum toti isi fac blog.

Cinci talhari au prins în padure o calugarita si au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, isi face cruce:
- Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat…

Unu’ trecea pe lânga o piatra funerara pe care scria:
Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil?
Doamne Sfinte! îsi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelasi mormânt!

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva. Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: Felia a fost unsa gresit!

Un urs la farmacie: 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: 52!…

La Radio Erevan un ascultator intreaba: – Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde: – Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: “Sotul meu este capul familiei!”

- Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce înseamna asta?!?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o întrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste de obicei in cafea.

Pe holul spitalului, Ion îsi plimba copilul nascut cu putin timp in urma. Dintr-un salon, o asistenta simpatica îl striga:
- Domnule Ion, este ora de supt!
- Imediat! Las copilul si vin imediat!

Testare psihologica la o multinationala:
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Banc cu project manageri:
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm
2. Sudoare
3. Deznadejde
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia, McDonalds, Coca-Cola, Orbit, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia, Renault, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Tuborg, Nokia, Nokia, Durex, Colgate, Te culci.

Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg… Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

O tânara la spovedanie:
- Parinte, eu… aaa…
- Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 15 manastiri..

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
- Buna ziua! Nu sunteti dv. doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
- Ba da parinte, eu sunt…
- Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
- Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
- Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii?
- Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
- Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
- Pai ce sa faca… acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

Share

Leave a Reply

  

  

  

You can use these HTML tags

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>