Amestecate

Share

Trimis de Ion

O doamna si-a pierdut poseta în agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o. Uitându-se în poseta, a observat:
– Hm… când mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Baietelul a raspuns repede:
– Aveti dreptate doamna. Ultima data când am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru recompensa.

Un infractor este interogat la politie:
– Spune, dom’le, ce-ai facut!
– Pai am furat o damigeana cu vin…
– Si…
– Jumatate am baut-o…
– Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
– Pai, am vândut-o…
– Si ce-ai facut cu banii?
– I-am baut!

În avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaza unei însotitoare de bord foarte s*xy:
– Cum va numiti, domnisoara?
– Mercedes, domnule!
– Frumos nume! Vreo legatura cu Mercedes Benz?
– Pretul, domnule…

Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de lânga el. E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însotitoare de zbor, îsi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata.
„Deci, nu lucreaza la Delta”, îsi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai încearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce catre el: „What the f*ck do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma.
Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului.
M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
– Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta…

Se întâlnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la
Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Un tânar african se înscrie la universitate. Secretara îl întreaba:
– Ce ramura va alegeti?
Tânarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
– Care e diferenta intre “Madame” si “Mademoiselle”
La care un baiat din spate:
– Monsieur!

Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.
Mi-a spus de la început ca nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine. Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.

– Buna ziua!
– Buna ziua, domnule politist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
– Nu! Sunt doctor…..

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale…

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
– Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepesa tipe:
– Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
– Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice:
– Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
– Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua…

O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
– Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul, iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
– De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
– Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândeste, îsi stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios, raspunsul ghicitorii.
Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari…

Un cuplu de proaspat casatoriti – el 75, ea 23 – se cazeaza în apartamentul nuptial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz, mireasa coboara cu pasi nesiguri, ciufulita, cu privirile ratacite…
-A… am venit, pentru micul dejun…
Receptionerul:
-Iertati-ma, va simtiti bine? C-aratati de parca v-ati fi luptat c-un crocodil!
-Offf… stiti, înainte de casatorie, sotul meu mi-a zis ca a economisit, timp de 50 de ani… iar eu am crezut ca se refera la bani…

Share

Leave a Reply

  

  

  

You can use these HTML tags

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>