Zambiti

Trimis de Laurentiu

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu???

Ofiterul de stare civila: Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar / celibatara in casatorit / casatorita?
Mireasa: Da.
Mirele: Da.
Ofiterul de stare civila: Sa se apropie martorii si sa dea click pe like.

Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3…

Într-o clasa gimnaziala din Belgia, flamanzii si valonii se certau si se bateau într-una.
La un moment dat diriginta, super satula de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjati bancile pe doua rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Hauzi, mânca-ti-as, da’ noi, noi belgienii, noi unde stam ?!

Un barbat intra în magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vânzatoarei sa îi arate o pereche de pantofi.
Îi ia si încearca. Vânzatoarea îl întreaba:
- Cum sunt?
- Ma strâng putin – raspunde acesta.
- Încercati sa scoateti limba – spune vânzatoarea.
- Thoth ma strângh phusin.

Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba, tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?

În vestul îndepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra într-o cârciuma, scoate pistoalele, se îndreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort!
Barmanul, scârbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu…

De ce ai fugit din închisoare? – întreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm… Stranie închipuire despre libertate.

Dupa câtiva ani de casnicie, saturându-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia începe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa înapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea într-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul îi spune:
- Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamâna!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti si joi.

Clientul întreaba chelnerul:
- Cu ce ma puteti servi?
- Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, înghetata flambata…
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucataria…

Un milionar American îsi aminteste cum a devenit el milionar:
- Când am fost baiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât 2 centi. Am cumparat 2 mere murdare, le-am spalat, si le-am vândut cu 4 centi fiecare. Apoi am cumparat cu acesti bani 4 mere, si le-am vândut cu 8 centi fiecare…
- Si ce-a urmat dupa asta?
- Dupa asta a murit matusa mea si mi-a lasat o avere de 1 milion de dolari.

Într-o groapa adânca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura:
“Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa îti trebuie!” Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: “Vai! Nici n-o sa ma crezi! Am coborât sa-mi cer scuze!”

Un politist opreste o Dacie si îl da jos pe sofer:
- Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtând centura de siguranta! Ca sa încurajam si noi cumva obiceiul acesta atât de bun totusi, Ministerul de Interne va ofera un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii?
- Pai… cred ca am sa fac si eu scoala de soferi…
Mama soferului:
- Dom’ politai! Nu-l luati în seama, e beat mort, vorbeste prostii!
Tatal soferului, de pe bancheta din spate:
- Bai nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atâtea ori sa nu mai furi masini care bat la ochi!
Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj:
- Bai, care-i treaba, am trecut granita?