Zambete

Trimise de Luminita

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:
- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1.. 2.. 3.. si! … 1… 2… 3… si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.

Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Doi studenti:
- Din ce traiesti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasa, ca-mi trebuie bani!

Întrebare: – De ce are femeia orgasm?
Raspuns: – Motiv sa mai tipe o data la barbat.

Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma.
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
Il suna Bula disperat pe Strula:
- Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici!
- Are un buton galben?
- Da.
- Are un buton verde?
- Da!
- Are un buton rosu?
- Nu.
- Ai belit-o, e aparatul de muls vaca; pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Care este dezavantajul unei lupe?
- Mareste, dar nu intareste.

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare?
- Tiganul tot tigan ramane.

- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam…
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!

Doi melci pe spatele unei testoase: “Tine-te bine, demaram!”

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru.
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru.

Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’.
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru.
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru.

Romania
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?

Niciodata nu te culca nervos. Ramâi sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramâne un secret.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plângere deoarece hotul cheltuia mai putin decât nevasta-sa.

Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria între rudele de sânge este interzisa.